Verdades.

escreve assim, coisas sobre você
diz pra mim o que voce faria pra me ter

pinta aqui tuas verdades sem me machucar
canta só tuas vontades pra a gente realizar

conta alto, pra só eu ouvir, o que mais te faz feliz
pede assim, que eu realizo um desejo que voce sempre quis

me inclua sim, em algum lugar do seu pensamento
peço assim, porque isso serve como meu alimento

fala, por favor, verdades sem doer... nem em mim, nem em você.

Novidade

Tenho medo do novo, porque não me confia segurança. Quanto menos me dá, mais exige de mim e eu não consigo privar-lhe de sentir-se seguro. Porque segura de mim, eu sou. De mim a mim, de mim para você, traço caminhos, rotas perdidas nas aspirações, selos que fecham as combinações.  As cores, os lugares, os sons, as caras, os suspiros, as mágoas... tudo parece retroceder, voltar a aparecer. Ou me dá demais, que por melhor que seja, não consigo interpretar, quando se retira uma parte. Pedacinho que mim, que vai pouco a pouco, durante dias doendo até se recompor, se refazer. substituir a dorzinha insistente por uma vagamente onipresente.
é. esperar pra ver.

dia 1/2.

Sinto o calor da chuva escassa que desliza pelo meu rosto como um rio. Vem nessa correnteza pra lavar os caminhos traçados com o pincel da última fase do amor. Leva correnteza, todos os vestígios desse sentimento, vamos racionalizar também.. e deixa estar, que mais cedo ou mais tarde, um dia ele de novo vem. Seca sol, a fonte dessa cachoeira, se eu te amo tanto assim... tá errado, tenho que antes me amar inteira.

Egoísta.

Todos me dizem que voce é só complicação, que não me merece, não me sente, não me gosta. Mas eu também sou complicada, só que te mereço, te sinto e te gosto. O que te faz pensar que você é tudo isso mais do que eu ? Você não chegou tão fundo pra descobrir, mas chegou fundo o suficiente em mim, pra eu não conseguir te tirar daqui, te arrancar, expulsar. E agora que tu mora aqui, comigo, inquilino inoportuno que incomoda em cada milésimo de segundo que permanece perto. Curioso é que distante tu te fazes. Mas longe aqui só no amor, na lembrança.. na minha dor estais mais presente que eu mesma em mim. Preciso te tirar daqui. Sem aluguel tu moras, sem deveres tu se instala, sem coração tu me abandona, sem consideração tu me machuca. O que te faz pensar que só tu sente alguma coisa ? que tu não me deve nada? Alguma coisa fora você mesma te faz pensar? Você pensa em alguma coisa que não seja você? Porque eu...eu penso em ti o tempo todo. Eu quero te sentir o tempo todo e não sei como negar nada disso a mim...e aí, vou aprendendo contigo a como me negligenciar. Torço o tempo todo pra em algum momento começar a te odiar...

I said, I miss you.

Eu tenho mesmo que sair disso. Ir embora, fechar a porta, jogar a chave fora, gritar bem alto pra exorcizar TUDO de uma vez. Dar vez a mim, que já sou complicada o bastante, pra me envolver com outras complexidades indecifráveis. Eu quero sentir algo que não seja tristeza, tédio, submissão, saudade e desejo. Eu quero começar a sentir quem eu sou, independente dos outros serem, quererem e gostarem. Eu quero ir embora levando só o que importa comigo. É, eu quero fugir, sempre quis. Já ouvi centenas de vezes que fugir não adianta, que só você mesma pode resolver suas coisas enfrentando-as com um escudo de ferro amarrado ao peito. Só que, por experiência própria... por centenas de vezes, vejo que isso também não funciona. Não sei o que funciona, não sei como vencer. Não lembro mais quando venci. Me acostumei a perder... sendo lucro, apenas o perder menos, ao invés de perder mais. Me falta coragem de fazer alguma coisa, todas as coisas. Quando tento, caio desajeitada ao chão...qual o estímulo pra tentar de novo? Tenho medo de continuar assim...muito medo e nenhuma coragem.

-

" Tô cansada de tudo que começa. Hoje eu queria alguma coisa que continuasse."

Desvantagem

Escrevo sem saber por quê, sem saber pra quem. É só por não poder escolher outra coisa pra ocupar as horas estáticas, pra conter as lágrimas que dificultosamente percorrem o caminho do meu rosto, pra servir de apoio ás batidas do meu coração... que lenta... lentamente me levam a lugar nenhum.
Escrevo pra me salvar de mim mesma, organizar-me em sentidos escritos aquilo que sinto, sem sentido algum. Escondendo, até por trás de palavras o que orgulhosamente alguém gostaria de saber, de ter, cuidar e retribuir. Tranco porque estar em perigo não me deixa em vantagem. Mesmo que eu tenha estado assim por todo o tempo, não posso aumentar ainda mais o nível. Sem enfraquecer...ou tentando não enfraquecer, espero um dia me desprender desse costume... viver pra me salvar de mim mesma. Saber orgulhosamente o que eu gostaria, ter, cuidar e retribuir, sem trancar. Ficar empatada na vantagem, parar de andar em círculos de tabuleiro, de início em início...

slow down.

Eu mereço mais do que isso. Eu acho que você me deve mais do que isso.
Por que tudo do seu jeito? Para você, eu também não devo ter 
minha necessidade, minha hora,minha vontade, minha saudade, minha história... 
Pra você só existe a sua versão, sem precisar de testemunhas ou provas cabais. Só há espaço para o seu julgamento, sem direito a defesa, só há acusação. E, sempre, o resultado é favorável a ti. A vítima.
Eu canso de me desculpar, de quebrar minha cabeça e me machucar em vão. E o pior é que nem acho que valha a pena. Não mesmo. E pior do que saber que disso sei, é saber também que isso é o que menos importa quando penso em você. Quando lembro de você ao meu lado, quando o teu riso não para de ecoar no meu pé do ouvido, teu cheiro não se deixa ser esquecido, minha boca pede a tua, meu corpo pede o calor do teu... e nesse momento meu coração bate descompassado de novo..."slow down".

...

O destino. É, acho que ele existe mesmo. Ou sei lá, vai saber... Pra falar a verdade, há mais chances dele existir do que o contrário.

E aquela pessoa que muda toda tua vida quando há pouco vocês nem se conheciam? 

Aquela que você precisa encontrar pra sentir que o destino te favorece, pelo menos vez em quando?

... duvida...? Há casos de acasos que mudam um dia e esse dia altera o rumo de toda uma vida.

Poderia ter sido, mas não foi... não havia chances de acontecer, mas.. surpresa! 

Só é uma  pena que haja duas possibilidades... a ruim e a boa. Ficaria bem melhor se pra mim só fosse válida a segunda opção. Egoísta, eu sei... mas se eu não for por mim,  provavelmente ninguém mais será.

Então, que egoísta eu seja! 

Quero o destino me favorecendo, a vida sorrindo pra mim, as ruas apontando as curvas que farei, as mãos pegando nas minhas pra me acompanhar aonde eu for. Me apaixono cada vez mais por esse egoísmo que me faz pensar assim, talvez esse seja o meu maior amor.. o mais verdadeiro. M-E-U! uma vez egoísta, para sempre conservar-me-hei deste modo. E devo ficar feliz de assim ser...  

' as oportunidades de felicidade são egoístas, meu amor! '

você faz um caminho diferente, vai em uma hora diferente, senta num lugar diferente... mas vocês, contrariando todas as possibilidades, se encontram.
você vai desprevinida, sem vontade prévia de ir, decide na hora... sem saber que estaria lá, sem saber que conhecem 'alguéns' em comum... mas vocês, contrariando todas as possibilidades, se encontram.
você conversa, acha o máximo, tem medo de estragar, toma coragem e se atira...mas vocês, contrariando todas as possibilidades, se encontram.

♦ Notas. (2)

50 Receitas - Leoni

Eu respiro tentando encher os pulmões de vida, mas ainda é difícil deixar qualquer luz entrar. Ainda sinto por dentro toda a dor dessa ferida, mas "o pior" é pensar que isso um dia vai cicatrizar... "Eu queria" manter cada corte em carne viva, a minha dor em eterna exposição, e sair nos jornais e na televisão só pra te enlouquecer
Até você me pedir perdão.
Eu já ouvi 50 receitas pra te esquecer que só me lembram que nada vai resolver. Porque tudo, tudo me traz você e eu já não tenho pra onde correr...
O que me dá raiva não é o que você fez de errado
Nem seus muitos defeitos, nem você ter me deixado, nem seu jeito fútil de falar da vida alheia, nem o que eu não vivi aprisionado em sua teia... O que me dá raiva são as flores e os dias de Sol, são os seus beijos e o que eu tinha sonhado pra nós, são seus olhos e mãos e seu abraço protetor. É o que vai me faltar 

O que fazer do meu amor? ♪

♦ Notas. (1)

Sei do incômodo e ela tem razão quando vem dizer que

eu preciso sim de todo o cuidado

E se eu fosse o primeiro a voltar pra mudar o que eu fiz,  
quem então agora eu seria?

Ahh tanto faz e  
o que não foi não é.

Eu sei que ainda  
vou voltar, mas eu quem será?
(...) E se eu for o primeiro a prever e poder desistir do que for dar errado?

(Los Hermanos)

 ♦
(Helena Paix) Mulher é bicho complicado: mas só é complicado, porque é completo demais.

Hoje é o Dia.

Chegou o dia de deixar de ser egoísta. De deixar de ser egoísta pros meus sentimentos, parar de apertar, amarrar, sufocar, afogar e pisotear todos eles. Soltá-los, como leões famintos na floresta, que seguem a direção da liberdade. A liberdade que os guia para frente, pros lados, pra cima e pra baixo... mas não mais pra trás. Porque leões também têm direitos, os da proteção, não os da personalidade, embora sempre resolvam achar que têm. Daí, os sentimentos, hoje leões, resolvem ser os reis da floresta vermelha, acelerando o coração quando querem, espremendo até sairem lágrimas e zipando os sorriros. Até que um dia você resolve aprisioná-los, depois de sequencias dias escuros, noites chuvosas e toques de celular que permanecem sem serem ouvidos.. no silencioso. Você cala, guarda pra você, engole faminto. Mas hoje é o "Independence Day", o dia de resolver... Quem os está libertando sou eu, mas o rumo que eles vão seguir, infelizmente, não sou eu quem vai decidir.

Live For Love?

Mas que perspectiva é essa? Viver para o amor? viva pra VOCÊ. supere seus medos, contenha ou extrapole suas vontades, dance o seu sorriso e fale o que sente, ou não. Mas sinta você. Respire todo o ar que preenche os seus pulmões, pisque em todas as direções que os seus olhos lhe apresentarem...abrace o mundo, abrace você. Não deixe de ouvir suas músicas porque te lembram alguém, antes disso elas eram suas, faça-as serem novamente, só suas. Deixe de ouvir, portanto as que eram dele(a), as que ele(a) cantava pra você te fazendo se sentir a pessoa mais feliz do mundo por ter tudo isso só pra você. Depois pode até voltar a ouví-las, mas provavelmente já terá conhecido outras... Acorde num dia de sol, ou de chuva, independente de preferências, e diga ' Hoje é o meu dia! o dia de me ser toda pra mim, de sorrir por mim, de conhecer o mundo que anda escondido, ou sair do que tenho me escondido.' Se puder, acorde assim todos os dias. Todos eles são seus. Encontre seus amigos, saia com os de sempre, ligue para os que moram longe e conheça novos, isso é fundamental. Leve você para outros lugares, com outras roupas, experimentando... experimente todas as formas de ser você. Sem ele (a).

E aí, então... compre um cachorro, brinque com crianças e até seja uma delas, em certos momentos. Faça o bem... e encontre alguém para estar com você, que te faça feliz quando estão juntos, que te roube um sorriso ao receber uma mensagem de texto surpresa, ou que vá te buscar no trabalho... mas lembre-se! para estar com você, e não pra você precisar dele para estar ou ser. E se puder, ensine isto a ele (a) também, quem disse que amar tem sempre que ser sinônimo de sofrer?

Ponto.

Assustei-me ao perceber o quanto um simples ato pode elevar uma alma, fazer com que ela queira ouvir uma outra canção e até trazer o sorriso sincero de volta. Foi numa tarde de sexta-feira que aconteceu, isso eu sei bem... só não me pergunte quando se repetirá, pois eu ainda me pergunto se vai voltar a acontecer. Possibilidade que atira pela janela toda a felicidade que veio com ela...
Mudo a roupa, o sapato, o cabelo...numa tentativa vã de espremer toda a saudade num cantinho minúsculo do coração, mas de nada adianta se todo dia tenho que refazer os caminhos que me lembram você. Os mesmos em que eu estive com você.
Conhecer um outro alguém talvez fosse bom... mas eu perdi meu coração, a chave foi-se embora e talvez até seja jogada fora. E então, menina de lata por enquanto fico, quando há muito pouco vivia por aí vestida com a fantasia da Bela Adormecida, na fase do "Felizes para Sempre", cantando o amor. Agora as letras mudaram e uma ouvinte hoje sou. A voz desafinou, desentoando a melodia e ,minha dor, combinaram de calar.

2ª Fase.

Passou mais um dia em que minha alegria coberta pela neblina ficou. A vontade adiada, mais uma vez, as muitas palavras que, por não ditas, sufocam o tentar esquecer.

E, sem saber porquê, cada dia te perco um muito mais. Perco a intensidade das lembranças de momentos que como um flash passaram, enquanto a luz que os marcou, insiste em iluminar meus pensamentos de amanhecer a amanhecer.

Que graça tem, se não se merecer?

Acordo preocupada com um sonho meu, apagando também a memória do tempo em que dormir era descanso profundo. O celular, que ultimamente me servia de melhor amigo noturno, atormenta-me com seu disparar matinal, iniciando o tempo que piora depois do sono... aparelho infeliz, que ameaça machucar e machuca, quando não toca.. ou toca por tocar.

Quero outro toque, outro tempo, outro som. Quero a voz do outro lado que me colocava para sonhar, acordada, dormindo... que me faz sonhar só não vem mais aqui cantar pra mim coisas que gosto e dói não mais ouvir.